YO, MEZQUINA

Buenos días, me presento: Soy una auténtica y vulgar mezquina.

Soy mezquina cuando pienso, soy, ante todo mezquina instintivamente cuando siento y, lo más preocupante es que empiezo a ser mezquina, cínica y prepotente cuando me expreso.

Nací y me crié en el seno de una familia analfabeta funcional, adjetivo que puedo atribuirme hasta la edad de unos ocho o nueve años.

Lo recuerdo como si fuera ayer. Había días, en el colegio, cuando era pequeña en que no cesaban las críticas de los profesores hacia mi persona "Habla bien" "Escribe bien" "Las expresiones que utilizas con incorrectas" "Ningún niño habla tan mal en el aula"...La sensación era dolorosa, me causaba rabia e impotencia.

Odiaba a quienes me increpaban, supongo que porque me sentía inferior a ellos; odiaba a mi familia por haberme hecho como era. Tal vez suene extraño pero en el fondo me odiaba también a mí misma, tanto por mis limitaciones como por odiarles a ellos.

Un buen día lo decidí, así de crudo…Tenía 9 años y debía decidir, y era de parte de los profesores de quienes me pondría, lo que supondría, obviamente inhabilitar a mi familia para tener en cuenta cualquier tipo de opinión que me diesen. Dejé de valorarlo y me centré en ser lo que soy, unos veinte años después.

Ahora soy una persona competente, ambiciosa, con un buen currículo académico, no soporto las faltas de ortografía, no soporto que alguien se exprese mal (puedo afirmar que automáticamente me deserotiza), no soporto las redundancias. No soporto, no soporto, no soporto...en eso me he convertido. En una especialista en no  tolerar, en alguien que tiene sentimientos negativos cuando considera que alguien es inferior (infraseres, les llamo) en cualquier aspecto. Y no me justifico, no tengo perdón. Soy consciente.

Tengo muy claros ciertos ítems y cualquiera debe cumplirlos para entrar en mi vida, incluso para meterse entre mis bragas, hasta que un buen día me digo: "De acuerdo, filtras hasta que puedes soportar algo, pero, el hecho de soportar algo, que no te ponga de los nervios, que reúna todos los ítems que creías necesarios ¿Eres feliz?".

Triste y jodidamente la respuesta es "NO". Yo tengo muchas cosas, pero no vibro. Siento, es cierto, siento, quiero, tomo cariño, doy abrazos...pero no vibro. Puede que sea la típica etapa de la mujer que está cerca de los treinta y empieza a plantearse todo que ha hecho en su vida y, sobretodo, lo que no ha hecho. Pero el caso es que nunca le había dado importancia al hecho de no vibrar, hasta ahora.

Esa idea retumba y retumba en mi cabeza sin dejarme pensar en otra cosa, sin dejar que me concentre. Y lo busco, admito que lo busco sin cesar, pero no lo encuentro. Puedo finjir engañarme idolatrando a la gente que me empeño en que me interese, pero no sé que, en el fondo, muy fondo, que no me harían vibrar. Quizá sí sexualmente, pero no sonaría música de fondo, no sentiría mariposas y, lo más importante, podría follarme sus cuerpos, pero no sus mentes. Quizás yo sea eso, una follamentes.

Ahora exijo un poco más. Ya no sólo quiero que reúnan mis ítems impuestos, quiero que no sean mediocres, emocionalmente hablando, quiero que sean soberbios, que tengan una visión sobre el mundo que me sorprenda, que admire...como el pobre lector (al que sé que le estoy dando la brasa) se habrá dado cuenta, no tengo ni idea de lo que quiero.

Una cosa es cierta, cada vez tengo más claro lo que no quiero, y es dejar de ser una mezquina.