YA NO TIEMBLO

Mi pequeña obsesión, mi “extraño amor”. Aquello que me provocaba tanta emoción, que me daba miedo, vértigo, a quien casi no podía mirar a la cara, sintiéndome como una quinceañera con cada mirada, con la posibilidad de un saludo efímero.

Eres especial en tu esencia, con tu complejidad, con tantas similitudes…con todo aquello en realidad indescriptible, empatizando conmigo y yo contigo en aspectos en que prácticamente nadie sabría hacerlo.

Sabes lo que es huir de la vida, de los sentimientos, de la gente, de las cosas y sabes extrapolar esa huída a todos los aspectos, a todos los contextos.

Hubo un tiempo en que deseé ser especial para ti, hubiera querido ser aquella persona en que te apoyaras, con quien contases para compartir tus problemas, sujetar con mis manos tus penas y que en las tuyas reposaran mis dudas.

Me pudo temblar el pulso al verte en ocasiones, aunque fuera de lejos, todo por parecerme tan diferente, tan especial. Sin embargo no me tembló al tenerte cerca. Tus labios en los míos no provocaron mariposas. Sí ciertos nervios, sí cierta sensación que no me dejaba indiferente…Pero entendí, y por fin sin juzgar, que tienes todo el derecho a la huída, incluyéndome o excluyéndote de tu vida como te plazca.

Lo cierto es que la serenidad con que acepto que me hayas excluido me llena de orgullo. Mi tolerancia a la frustración es cada vez mayor…cada vez tengo que mostrar menos tolerancia porque cada vez es menor la frustración. Por fin entiendo que lo mucho o poco especial que sea no depende que quién quiera mantener mi presencia en su vida.

Y aquí viene donde nos falta la música, donde la banda sonora de la película con final feliz ha dejado de sonar.  Lo cierto es que ayer me hubiera hecho feliz la simpleza y mediocridad de la mayoría. Hubiera querido ser más convencional y sentir la dicha y la plenitud de haber retomado una atención que parecía muerta, que pensé que no resurgiría.

Pero no. Como siempre digo, me seduce una cara y un cuerpo cuando hay una mente que los mueve que vale la pena conocer, poseer,dominar…ADMIRAR. Yo admiro tu mente, `pero no deseo poseerla…no deseo follármela y puede que ahora seas mas especial que nunca, tan sólo por el regalo de haberme dado la oportunidad de descubrirlo. Es otro aprendizaje más.

Por todo ello, estimado y distinguido amigo…Infinitas gracias.

LA OBRA DE MIS PERVERSIONES

Demasiados días ya sin aparecer por aquí, añorando exhibirme, deseando que de una vez los lectores vuelvan a follarme la mente…la misma mente de siempre.

Mi mente perversa, altiva, sencilla, humilde, preocupante, paradójica, inquieta, cambiante…

Añoro el absurdo, nada pragmático y maravilloso mundo donde fluyen las palabras por sí solas, por el mero placer de soltarlas, sin ningún objetivo definido, sin sentido quizá, pero mi mundo, al fin y al cabo.

Y así, sin más dilaciones, otra gilipollez que contar:

Han pasado casi cinco meses desde mi liberación, desde que soy feliz, o no infeliz ¡Qué más da! Todo ha sido un continuo caos, una búsqueda de aventuras, de sensaciones. He sentido la necesidad de revelarme contra el mundo todos los días, mostrándome de frente, escandalizando si era necesario, ahuyentando todo lo que pudiera acercarse a un metro de mi psique.

Y ahora sigo siendo yo pero ¿Quién exactamente? ¿La de antes? ¿La de ahora? ¿La de  antes de qué? Abrir los ojos a la realidad aterra a los jodidos débiles con máscara de hierro entre los que me encuentro…yo prefiero callar a confesar que entras en mi corazón, prefiero mirar  hacia otro lado cuando una mirada me intimida, sonreír bromando cuando desearía llorar.

Demasiadas cuestiones para mí en este momento, debo arreglarme, tengo una cita, una de tantas últimamente, pero sin duda, una diferente. Voy al teatro con un morboso, calenturiento y perverso fulano que me erotiza desde hace días.  Monólogo de una bellísima actriz de teatro independiente.

Las miradas del fulano resulta que no se centran en mí todo el rato, lo cual no significa que sean desviadas hacia el monólogo…no…más bien la bellísima actriz le provoca esa mirada golfa incandescente que me sigue excitando aun sin ir dirigida a mi persona. Puede que me excite más incluso por tener el suficiente ángulo y perspectiva para contemplar cómo se van achinando sus ojos, entreabriendo su boca…Ufff…Deléitate bien mirándola cabronazo, más tarde serás mío, pude que adquieras un rol dominante, incluso puede que me guste, pero sé que te desconcierta el dominio de mis emociones.

Serás tú quien no sepa qué decir cuando te explique la maravillosa obra que he visto en tu mente follándote a esa actriz, desviarás la mirada, sonreirás, no podrás negarlo y en el fondo seré yo la mujer por quien te sientas fascinado. Y sigues, la miras de arriba abajo mientras acaricias mi pierna, cada vez con más fuerza y subiendo de forma pícara hacia mi entrepierna, posiblemente imaginando que la tocas a ella…mientras yo me imagino contemplando la escena.

Resulta absolutamente fascinante pensar en lo que habrá dentro de las mentes pensantes de toda la sala, y sé que la tuya es la que me interesa, la que estoy follando en este momento…la que me gustaría follarme muchas veces.

Fin, se acabó la obra (la del escenario, claro). La actriz, cercana, fascinante, sexy, divina…Pienso en sacar mis armas, intentar seducirla para deleitarte con ello pero una vez más pienso: “Habrá tiempo”.

Siempre quedarán otras obras y, por supuesto, otro relato donde compartirlo. Definitivamente no sabes dónde te has metido nene…

SUEÑO CON ESTAR DESPIERTA CUANDO SUEÑO

 

 

Sueño con algo distinto, ahora nuevo, algo diferente. Mis sueños cobran sentido pero sólo la fuerza de los alucinógenos me hacen sentir esos sueños cuando estoy despierta, y sueño, sueño...y al despertar la misma jodienda.

La casa, el trabajo, el perro, la pareja (como nos gusta llamar a esa persona con quien hace años que no follamos pero que ahí está, inamovible y de quien no te puedes desprender por miedo)...todo ese jodido bucle de realidad que te hace pensar todos los días que todo es mejor cuando estás soñando.

Según algún pseudo experto puedo tener el cerebro vicioso, insatisfacción crónica, se me podría tachar también de inconformista. Y yo me pregunto ¿Y qué?

Puede que esté más loco quien quiera mirar a puta vida a  la cara, yo prefiero soñar.

Sueño con un amor loco, con un flechazo, de esos que me han explicado pero nunca he vivido, sueño con sexo que haga escuchar campanas (o una verbena, como diría la protagonista de "Garganta profunda"), sueño con vibrar, con sentir lo que no he sentido hasta ahora, con dejar de envidiar a las protagonistas de esas ridículas películas.

Sueño con poseer, con ser poseída, con amar, con ser amada y con seguir soñando.

Parece que se va mi sueño...me despierto ¡MIERDA! Debo seguir soñando...Abro el frasquito mágico y como por arte de magia empiezo a soñar de nuevo.

Me niego a esta verdad, símplemente me niego, la sociedad corrompida, la codicia, la ambición, las mentiras, los desengaños, las traiciones...mis sueños no me engañan, y por eso sueño.

Quizás despierte algún día, como por arte de magia, con suficiente motivación para dejar de soñar, aunque de momento sienta vértigo, en la realidad me siento perdida, confusa. 

Por eso sueño, y sueño con estar despierta cuando sueño...